Meine Lieben

Was ich über die Liebe erst spät verstanden habe

Ich sitze mit meiner Tasse Cappuccino in einem Café im Park.

Vor mir mein Notizheft und mein Stift. Eigentlich bin ich hier zum Arbeiten.

Doch vor mir sitzt ein Pärchen.

Ich frage mich, ob sie frisch zusammen sind oder schon ewig.

Vielleicht sieht man einem Paar gar nicht an, wie lange es sich schon kennt. Vielleicht sieht man nur, wie es miteinander ist.

Ich sehe ihnen zu und denke an die Liebe.

An die Art, wie wir sie suchen. An die Hoffnung, dass irgendwo ein Mensch auf uns wartet, mit dem sich plötzlich alles richtig anfühlt.

Und dabei denke ich an meine erste große Liebe.

Die größte vielleicht.

Nicht, weil sie geblieben ist. Sondern weil ich damals jung war und alles in mir an sie glaubte.

Ich kannte mich selbst noch nicht. Ich wusste nur, dass ich lieben konnte.

Heute frage ich mich manchmal, was ich damals überhaupt über Liebe wissen konnte.

Was wusste ich von mir?

Was hätte ich anders gemacht, wenn ich mich selbst schon gekannt hätte?

Und hätte das etwas verändert?

Ich weiß es nicht.

Vielleicht ist das der Punkt, an dem man irgendwann aufhören muss, die Vergangenheit mit dem Wissen der Gegenwart zu beurteilen.

Wir sind nicht dieselben Menschen, die wir einmal waren.

Später kommen andere Lieben.

Andere Menschen, andere Hoffnungen, andere Vorstellungen davon, wie ein Leben aussehen soll.

Man folgt manchmal einer Linie, weil sie so selbstverständlich vor einem liegt.

Liebe. Zusammen sein. Familie.

Und irgendwann fragt man sich vielleicht, ob man wirklich seinen eigenen Weg gegangen ist.

Oder nur einen, der bereits vor einem lag.

Ich sage das heute ohne Bitterkeit.

Auch ohne Schuld.

Ich war damals nicht mutlos.

Ich war unerfahren.

Und vor allem war ich mir selbst noch fremd.

Vielleicht hätte ich manche Umwege nicht gebraucht.

Vielleicht aber musste ich sie gehen, um irgendwann zu verstehen, wer ich eigentlich bin.

Dann kam mein Kind.

Und mit ihm eine Liebe, die ich vorher nicht kannte.

Eine Liebe, die nichts besitzen will.

Nichts beweisen muss.

Sie fragt nicht, ob ich genug bin.

Sie ist einfach da.

Groß.

Still.

Und vollkommen anders als die Liebe, nach der ich früher gesucht habe.

Vielleicht gibt es deshalb gar nicht die eine Liebe.

Vielleicht gibt es viele.

Die erste.

Die große.

Die verlorene.

Die, die uns verändert.

Die Liebe, die wir einem Kind geben.

Und irgendwann vielleicht die Liebe zu uns selbst.

Diese Liebe ist nicht laut.

Sie ist eher ein stilles Einverständnis mit dem eigenen Leben.

Mit dem, was gelungen ist.

Und mit dem, was nicht gelungen ist.

Mit den eigenen Fehlern.

Mit den Entscheidungen, die man heute anders treffen würde.

Vielleicht bedeutet Selbstliebe nicht, dass man plötzlich alles an sich liebt.

Vielleicht bedeutet sie nur, dass man aufhört, sich selbst für alles zu bestrafen, was man damals noch nicht wissen konnte.

Und dann sitzt man irgendwann da und merkt, dass sich die Frage verändert hat.

Früher:

Wer wird mich lieben?

Später:

Wen kann ich lieben?

Und vielleicht irgendwann:

Wer könnte mir begegnen, wenn ich mich selbst nicht mehr verlassen muss?

Ich habe mein Kind.

Ich habe mich.

Ich habe mein Leben.

Nicht alles ist geblieben.

Aber genug.

Vielleicht sogar fast alles, wonach ich einmal gesucht habe.

Und trotzdem ist da diese kleine Frage.

Nicht aus Einsamkeit.

Nicht aus Mangel.

Eher aus Neugier.

Gibt es da noch mehr?

Vielleicht gibt es noch eine Liebe, die ich bisher nur deshalb nicht finden konnte, weil ich mich selbst noch nicht gefunden hatte.

Vielleicht muss ich sie gar nicht suchen.

Vielleicht reicht es, weiterzugehen.

Mit allem, was war.

Mit allem, was ich geworden bin.

Und mit dieser leisen Hoffnung, dass das Leben noch nicht alles von mir gesehen hat.